Cười chút chơi... nơi để relax

Thảo luận trong 'Quán café cóc' bắt đầu bởi Smile_Girl, 22/3/09.

  1. 76
    0
    0
    Smile_Girl

    Smile_Girl New Member

    Tham gia ngày:
    22/3/09
    :laughing::laughing::laughing:
    Không cuộc tình nào khó
    Chỉ sợ mình không liều
    Đạp xe và quốc bộ
    Quyết chí ắt được yêu
    ---------------------------------------------
    Hôm nay mồng 8 tháng 3, :rose:
    Chị em hừng hực đi ra đi vào.
    Anh em trong bếp phều phào:
    — “Bây giờ em muốn anh vào hay ra?”.
    Chị em tủm tỉm xuýt xoa:
    — “Em thì chẳng thích anh ra tí nào!”
    Anh em khí thế dâng trào,
    Vứt ngay chén đĩa ào ào xông vô.
    Mây vờn, chớp giật, hô hô,
    Giường nghiêng chỏng ngã anh mô cũng đừ.
    Bỗng nhiên trời đất tối mừ,
    Anh em ai cũng ngất ngư phờ phà.
    Chị em tức tối kêu la:
    — “Trời ơi biết thế cưới ba thằng chồng…”.​
    --------------------------------------------------
    Theo nghiên cứu mới nhất của Tổ chức Y Tế Thế giới: Đàn ông sau khi cưới vợ thường có xu hướng mập hơn đàn bà là vì : khẩu phần của ăn của người chồng gồm có: 2 đùi gà + 1 con hào + 2 bình sữa:sigh:. Còn khẩu phần ăn của người vợ chỉ có cây xúc xích hoặc lạp xưởng + 2 quả trứng. :dont tell:
    ---------------------------------------------------
    Cô sinh viên an ủi bạn gái cùng phòng:

    - Nào... nào... đừng khóc nữa. Hãy nhìn vấn đề theo mặt tích cực của nó. Lẽ ra hắn đã có thể làm cậu có thai, có thể lây bệnh da liễu cho cậu, có thể cưới cậu để bắt cậu phải sống 25 năm với một bà mẹ chồng cay nghiệt. Nhưng hắn có làm gì cậu đâu? Chẳng qua hắn chỉ lừa cậu một chiếc xe máy để đi với một cô gái khác...
    ----------------------------------------------------
    - Bố ơi, sinh học là gì?

    - Ừ... biết nói thế nào cho con hiểu đây. À... ví dụ con giống bố, đó là sinh học.

    - Thế xã hội học là gì?

    - Là... là... thằng bé nhà bên cũng rất giống bố.
    ----------------------------------------------------
    - Anh đã nói chuyện với bố em về đám cưới của chúng mình chưa?

    - Rồi, qua điện thoại.

    - Thế bố em nói thế nào?

    - Bố em nói: “Tôi chưa biết cậu là ai, nhưng tôi đồng ý!”.
    ------------------------------------------------------
    Con trai một tỉ phú phạm tội giết người. Người cha hoảng hốt đánh điện cho luật sư, đồng ý trả 100 triệu đôla nếu ông này giúp con mình thoát tội. Nửa giờ sau, luật sư trả lời: “Tôi đến ngay bằng máy bay, cùng đi có ba nhân chứng”.
    -----------------------------------------------------
    - Đôi trẻ vừa đính hôn đến gặp cha xứ. Thưa cha, có thể quan hệ trước hôn lễ không ạ?

    - Chẳng có vấn đề gì. Chỉ cần hai con không đến muộn trong lễ cưới.
    ------------------------------------------------------
    Nhà báo phỏng vấn một ông cụ người Anh bí quyết trường thọ trăm tuổi.

    - Hằng ngày đều đặn, tôi uống một cốc rưỡi whisky lúc 9 giờ tối.

    - Chỉ có thế thôi ạ?

    - À quên, cũng còn nhờ lúc trẻ tính tôi hơi lề mề nên đã lỡ chuyến du lịch trên tàu Titanic.
    -------------------------------------------------------
    Cả gia đình hồi hộp chờ luật sư đọc di chúc của ông Mc Nam. Di chúc rất gọn:

    “Do sự sáng suốt bẩm sinh, tôi đã tiêu hết tất cả tiền bạc trước khi chết”.
    --------------------------------------------------------
    - Mất hơn 100 năm để hoàn thành kim tự tháp này - người hướng dẫn thuyết minh cho đoàn du khách.

    Một ông khách chép miệng:

    - Phải thế thôi. Dự án nhà nước mà.:sigh:
    ----------------------------------------------------------
    Chuẩn
    TTCT - Mới sáng sớm, đồng nghiệp của tôi đã thông báo một tin nóng:

    - Nghe người ta đồn là những hộ nghèo sẽ được giảm gần nửa tiền điện.

    Dạo này những hộ gắn mác “nghèo” có giá quá, hết được cái này lại được cái khác. Mình phải nhanh chóng lên phường xin cái giấy xác nhận, tôi nghĩ thầm và rời ngã ba lao nhanh về trụ sở phường, xông thẳng vào phòng ông chủ tịch:

    - Anh ơi, xác nhận giùm em...

    - Nghèo phải không? Muốn nghèo cũng phải từ từ chứ... Ngồi xuống!

    Tôi ngồi xuống, hơi rúm người lại.

    - Gia cảnh thế nào?

    - Dạ, em chạy xe ôm, vợ em bán xôi, con bé lớn học nửa buổi làm ôsin nửa buổi, thằng Út Tèo bán vé số buổi chiều...

    - Ơ, cả nhà ai cũng có việc làm, ai cũng có thu nhập, vậy nghèo cái nỗi gì? Mà tết vừa rồi nhà anh có được xét nhận tiền lì xì không?

    Tôi gãi đầu:

    - Dạ, hôm tết thì chưa được xét. Nhưng cả nhà em đã rút kinh nghiệm nên thời gian qua đã phấn đấu và tự thấy mình... nghèo đi nhiều rồi ạ.

    Chủ tịch phường xua tay:

    - Không được, tự thấy là thế nào. Tất cả đều phải có tiêu chuẩn hẳn hoi. Cậu xem đây!

    Ông ta chìa cho tôi một tờ giấy dài ngoằng, phía trên có ghi hàng chữ to đậm: “Chuẩn của người nghèo”, tôi lo lắng:

    - Sao nhiều thế này?

    - Ơ hay, thế cậu tưởng làm người nghèo dễ lắm hả? Đọc đi, rồi coi thử mình đã đủ chuẩn chưa.

    Tôi hồi hộp dán mắt vào tờ giấy rồi ngẩng lên, ngơ ngác:

    - Sao lại có cả tiêu chuẩn phải làm được thơ?

    - Ơ, thế cậu có bao giờ thấy người giàu nào làm thơ chưa?

    Tôi lắc đầu, hồi giờ tôi chỉ có thấy người giàu làm giám đốc, làm cán bộ hay làm từ thiện trên tivi mà thôi. Tôi nhìn ông chủ tịch, đầy quyết tâm:

    - Dạ, ông chủ tịch yên tâm, tối nay em sẽ mua một xị đế và miếng khô sặt, thế nào cũng có thơ. Dạ, nhưng còn đây nữa, sao lại cần phải có nuôi chó trong nhà ạ?

    Chủ tịch nhìn tôi, ngạc nhiên:

    - Ơ, thế nhà anh không có ổ chó nào à? Vậy thì lúc túng bấn quá lấy gì mà bán? Thế mà cũng đòi làm người nghèo!

    Tôi không đòi, chỉ xin xác nhận. Nhưng cãi lại người thi hành công vụ là điều không nên, tôi cười nịnh:

    - Dạ, chó thì chưa có, nhưng ngay ngày mai nhất định em sẽ có một ổ.

    Ông chủ tịch có vẻ không hài lòng:

    - Cái gì cũng hứa, hứa... Thôi, anh cầm luôn bản tiêu chuẩn này về, cái gì thiếu thì lo bổ sung ngay rồi lên đây tôi xác nhận cho.

    Về đến nhà, chưa kịp khoe thì vợ đã cằn nhằn:

    - Anh đi đâu mà bỏ chạy xe cả ngày, tối nay tiền đâu mà đong gạo?

    Đúng là đàn bà, đầu óc lúc nào cũng... Tôi chìa bản tiêu chuẩn ra.

    - Mình sắp trở thành hộ nghèo rồi... tha hồ mà hưởng!

    Vợ tôi ngơ ngác:

    - Hưởng, hưởng cái gì?

    Tôi phấn khích:

    - Nhiều thứ lắm, trước tiên là sẽ được giảm gần nửa tiền điện.

    - Ai giảm, bà Ba béo à? Không dám đâu, hồi chiều bả còn nói là tháng sau tăng giá điện kìa...

    Đúng là mừng quá hóa lú lẫn, chúng tôi đang ở nhà thuê, làm gì có côngtơ điện mà giảm với chẳng giảm!

    Tiểu phẩm PHƯƠNG LINH
    ------
    Sưu Tầm
     
    Tags:
  2. 76
    0
    0
    Smile_Girl

    Smile_Girl New Member

    Tham gia ngày:
    22/3/09
    Thích cách nói chuyện

    Một cô kể với bạn:

    - Tớ rất thích cách nói chuyện của người yêu tớ.

    - Anh ấy ăn nói hấp dẫn lắm à? Thế anh ấy thường nói những gì?

    - Lần nói chuyện nào cũng vậy, anh ấy cũng chỉ nói những câu như: "Ừ, anh vẫn đang nghe em nói đây", "Vậy à?", "Thế à?".



    Trước lạ, sau quen

    Đứa con hỏi mẹ:

    - Mẹ ơi, câu "Trước lạ, sau quen" nghĩa là gì ạ?

    - Thế này nhé: hồi mẹ mới biết bố con, mẹ thấy bố vừa ăn cơm vừa xỉa răng. Mẹ thấy tật đó của bố con lạ lùng và kỳ cục quá. Nhưng góp ý mãi không được, riết rồi quen, mẹ không thấy hành động đó của bố con là lạ nữa.



    Tại sao?

    Hai bà hàng thịt nói chuyện với nhau:

    - Tại sao bà áo tím kia quyết định mua thịt của chị rồi lại thay đổi, không mua nữa?

    - Vì trong lúc cắt thịt bán cho bà ta, tôi đã lỡ khen...

    - Chị khen gì?

    - Tôi nói là thịt này ăn vào... béo lắm.
    Tương tự

    Một bà đứng tuổi tô son đánh phấn lòe loẹt, quay sang hỏi chồng:

    - Em trang điểm xong rồi. Anh thấy em thế nào? Có làm hút hồn anh không?

    - Ờ... thì cũng tương tự thế.

    - Là sao?

    - Thì em làm anh hết hồn.


    Nhầm

    Hai bà nói chuyện với nhau:

    - Thật là hết chỗ nói. Chồng tôi vợ con đề huề rồi mà còn đi xem phim cấp ba chị ạ.

    - Phim cấp ba à? Vậy đưa cuốn phim đó cho thằng Tí học lớp 10, thằng Tèo học lớp 12 nhà cô, với con Tẹo học lớp 11 nhà tôi chúng nó xem mới hợp với độ tuổi. Chồng cô xem làm gì cái phim của bọn học sinh cấp 3 ấy chứ.

    Đỗ Hồng Thịnh (PNCN)

    Dự phòng

    Hai vợ chồng mới cưới, đưa nhau đi mua sắm, cái gì cũng mua... hai cái. Một người bạn thấy lạ, thắc mắc:
    Cái gì cũng sắm... hai cái. Làm sao xài cho hết?
    Anh chồng cười:
    Dự phòng thôi mà, nếu... mai mốt... ly dị... dễ... chia!
    ?!?!

    Nơi nhiều ánh sáng

    Sau ngày cưới, vợ thỏ thẻ với chồng:
    - Lúc yêu nhau, anh toàn dắt em vào những nơi... tối không hà. Nay mình cưới nhau rồi, anh dắt em vào những nơi nhiều ánh sáng nghe!
    - Đồng ý! Xin... tuân lệnh, nhưng cụ thể là... nơi nào?
    Shopping! Siêu thị! Mỹ viện...
    - Hả!?

    Thường Đoàn (PNCN)

    Sợ ma


    Một đêm nọ, trong lúc đang tham quan một lâu đài cổ, người phụ nữ trẻ thật thà thú nhận với người hướng dẫn:

    - Trời ơi, tôi sợ ma lắm.

    - Xin bà an tâm, bao nhiêu năm ở đây, tôi chưa hề thấy con ma nào.

    - Thế ông sống ở đây bao lâu rồi?

    - Hơn ba trăm năm.

    Điều dở

    Một người bảo bạn:

    - Căn hộ của tớ tốt mọi mặt, chỉ có một điều dở: Những người hàng xóm có thể nghe được hết bên tớ nói gì, vì tường nhà quá mỏng...

    - Vậy cậu hãy treo lên áp tường tấm thảm thật dày.

    - Treo thảm cũng được thôi, nhưng như thế tớ sẽ không còn nghe được bên họ nói gì...

    Giỏi sử, địa

    Cô giáo hỏi một học sinh cấp 2:

    - Em hãy nói đôi nét về nước Pháp!

    - Thưa cô, nước Pháp có quyền hãnh diện về các cầu thủ lừng danh của mình. Những ngôi sao bóng đá như Platini, Tigana, Giresse, Zidane... sẽ đi vào lịch sử, những cơn giông tố mà họ tạo ra trên sân cỏ sẽ đi vào huyền thoại...
    Sưu tầm

    ------------------------------------------------------------------------
    Những lợi ích khi nuôi con bằng sữa mẹ

    Không hề lo sữa bị nhiễm melamine.
    Không mất công vào siêu thị chọn sữa nào hợp với trẻ.
    Không bị quảng cáo dụ dỗ.

    Không phải nấu nước sôi pha sữa.

    Không phải đong lường mỗi lần cho trẻ bú.

    Chẳng cần xem hạn sử dụng.

    Luôn luôn có một bình dự phòng.

    Ruồi nhặng không đậu được vào núm vú, nên không gây bệnh đường ruột cho trẻ.

    Rất dễ bảo quản, không sợ tác nhân bên ngoài làm sữa bị vón cục, bị chua.

    Không phải hâm mà sữa lúc nào cũng ấm.

    Tiết kiệm được ngân sách lớn cho gia đình, nhất là trong tình hình kinh tế suy thoái.

    Bất cứ lúc nào cũng có thể cho trẻ bú, ngay cả khi đi xe đò, đi máy bay...

    Đỡ mất thời gian kỳ cọ và đỡ tốn nước súc rửa bình.

    Bình sữa là một tác phẩm nghệ thuật rất đẹp, không bị chai cứng hoặc rạn nứt sau thời gian dài sử dụng.

    Khi trẻ bú không hết chẳng phải đổ bỏ như sữa bò.

    Thể hiện cụ thể lời kêu gọi "dùng hàng nội là yêu nước".

    Nguyễn Ngọc Sáng (PNCN)
     
  3. 76
    0
    0
    Smile_Girl

    Smile_Girl New Member

    Tham gia ngày:
    22/3/09
    Người Tây :Ăn chậm, đi lẹ, hôn công khai, tè lén.
    Người Việt:Ăn lẹ, đi chậm, hôn lén, tè công khai.
    Người Tây: Họp bàn thì tranh luận, họp xong thì thống nhất ý kiến, triển khai thì nhất trí.
    Người Việt: - Họp bàn thì nhất trí, họp xong thì mới bắt đầu tranh luận, triển khai thì mỗi người mỗi ý ..."
     
  4. 76
    0
    0
    Smile_Girl

    Smile_Girl New Member

    Tham gia ngày:
    22/3/09
    Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: "Em yêu ,tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?".

    Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: "Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy".

    Anh lính hỏi lại: "Làm sao vậy cưng?".

    "Vì em chưa muốn có lính mới", cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng.

    Anh lính đáp: "Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!".
    ....................................................................
    Có ông kia bán tạp hoá , một hôm có người đàn bà đến mua 1 lạng lông ngựa trắng . Người bán vét hết lông ngựa trong nhà nhưng vẫn thiếu 1 ít so với yêu cầu của người đàn bà . Bà ta nói sẽ trả giá cao nếu ông ta tìm đủ số vì bà ta đang cần gấp . Ông nhìn quanh nhà và thấy cha mình đang nằm đọc sách , thế là ông vào gạ cha già cạo hết râu và tóc để độn vào mớ lông ngựa cho đủ . Ông già đồng ý vì cái giá khá cao của người đàn bà . Hôm sau , ông chủ tiệm không thấy cha mình nằm đọc sách nên đi kiếm , một hồi sau ông ra vườn thì thấy cha mình đang núp tuốt trên ngọn cây cao mà run rẩy . Ông hỏi :
    -- Cha ơi , cha bị sao vậy ?
    Ông già trả lời :
    -- Con ơi , bà hôm qua lại đến , lần này bả đến mua trứng cút , bả đòi mua 50 trứng mà tủ nhà mình chỉ còn có 48 trứng à ...
    ....................................................................

    Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.

    Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.

    Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:

    Em yêu dấu,

    Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng long bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
    ....................................................................

    Mật mã đêm tân hôn

    Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...

    Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".

    Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.

    Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".

    Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".
    ....................................................................
    Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua. Một hôm, cô ta ngồi ăn trưa với người bạn thân và được cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh.

    Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:

    - Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.

    - Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?

    Cô vợ đáp:

    - Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.

    Người chồng trầm trồ:

    - Tuyệt vời thật.

    Cô vợ tiếp:

    - Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em trên giường ngủ. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.

    Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:

    - Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

    Cô vợ thì thào:

    - Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!

    Người chồng lại nói:

    - Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

    Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước.

    Cô vợ ngồi dậy, đầu óc quay cuồng, thốt lên:

    - Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.

    Người chồng lại nói:

    - Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

    Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":

    - Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.

    ....................................................................
    Có một cặp vợ chồng suốt ngày hay gây gỗ, đánh nhau. Tuy vậy vẫn tàng tàng sản xuất mỗi năm một đứa.

    Cũng như mọi ngày trong bữa ăn chiều hai vợ chồng lại cãi nhau kịch liệt, rồi thượng cẳng tay, hạ cẳng chân...

    Đến tối hôm đó có tiếng bà vợ trách móc:
    - Cái tay này buổi chiều đấm bà... Xê ra.
    ...
    - Cái chân này buổi chiều hư đốn đá bà... Xê ra ngay.
    ...
    - Cái mồm... Buổi chiều chửi bà, cắn bà này... Xê ra luôn.
    ...
    - Còn cái này... Hồi chiều không làm gì bà hết... Thôi được cho dính sát vào người bà đấy. Mau lên nào.
    ....................................................................
    Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.

    Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.

    "Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".

    "Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.

    "Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.
     
  5. 76
    0
    0
    Smile_Girl

    Smile_Girl New Member

    Tham gia ngày:
    22/3/09
    Sự khác biệt dân chơi gái miền nam & gái miền bắc

    SỰ KHÁC BIỆT DÂN CHƠI GÁI MIỀN NAM & GÁI MIỀN BẮC :thinking:

    Gái miền nam nó yêu mình, mình là ông chủ. Đúng kiểu xuất giá tòng phu. Mình đi làm vất vả về muộn, say xỉn, nó chạy ra ngọt ngào: anh đi làm về có mệt không. Anh ăn gì, uống gì.
    Gái bắc, nó yêu mình, nó sở hữu mình luôn. Đi làm về muộn 15 phút, mặt nó như cái mâm.

    Gái nam mình xỉn, nó chăm mình nôn mửa các kiểu
    Gái bắc mình xỉn, nó gọi đt cho bạn mình để kiểm tra đi đâu, mình xỉn, nôn mửa, thì kệ mình.

    Gái nam nó không đòi hỏi nhiều trách nhiệm. Yêu và cưới tự nhiên như không.
    Con gái bắc, mình cầm tay nó là nó coi như mình có trách nhiệm với nó cả đời. Thế mới tệ chứ.

    Gái miền nam gần như không có khái niệm bình đẳng giới.
    Gái bắc thì lại bình đẳng quá. Nhiều khi không biết ai là tướng trong gia đình.

    Gái bắc mà có chồng tòng teng, nó cắt … luôn. Cắt xong rồi ngồi khóc hu hu.
    Gái nam mà có chồng tòng teng. Nó đến phang con kia bét nhè luôn. Xong về nhà vẫn thờ chồng như một, chả vấn đề gì.

    Gái bắc mà ko hài lòng về chồng, ví dụ chồng lăng nhăng. Đến cơ quan kể um với chị em đồng nghiệp. Chị em xúm lại “Bỏ mẹ nó đi, cần đ’o gì”. Bình đẳng giới mà
    Gái nam thì không có khái niệm không hài lòng về chồng.

    Nhưng gái nam, nó là bồ mình, nó là vợ mình, mình phải lo cho nó đến tận răng. Tức là mình làm ăn ngày càng phải tấn tới. Mình sa cơ lỡ vận, nó chạy luôn.
    Gái bắc, mình sa cơ, nó đi bán rau, bán cháo để nuôi mình

    Note: vui thôi nha bà kon, bi giờ thời đại thay đổi rồi, so sánh này hợp với mấy chục năm zìa trước
     
  6. 76
    0
    0
    Smile_Girl

    Smile_Girl New Member

    Tham gia ngày:
    22/3/09
    Nàng công chúa ếch

    Một chàng trai đang băng qua đường thì gặp con ếch. Nó kêu lên khe khẽ: "Nếu chàng hôn em, em sẽ biến thành một nàng công chúa xinh đẹp". Anh chàng cúi xuống, nhặt lấy nó rồi bỏ vào túi.

    Con ếch lại kêu lên: "Nếu chàng hôn em và biến em thành một nàng công chúa xinh đẹp, em sẽ ở lại cùng chàng cả một tuần". Anh chàng lôi con ếch ra, nhìn nó mỉm cười rồi lại cho vào túi.

    Con ếch kêu lên thảm thiết: "Nếu chàng hôn em và biến em thành công chúa, em sẽ ở lại với chàng và làm bất cứ điều gì chàng muốn". Chàng trai lại một lần nữa lôi nó ra, mỉm cười rồi nhét vào túi.

    Con ếch phẫn nộ: "Chàng làm sao vậy? Em đã bảo với chàng em là công chúa xinh đẹp và sẽ chiều chàng. Sao chàng không hôn em cơ chứ?"

    Chàng trai trả lời: "Em à, làm lập trình viên như anh chẳng có thời gian cho bạn gái đâu. Nhưng nói chuyện với một con ếch lại hay đấy"
    ....................................................................................................
    Một số định nghĩa vui về thuật ngữ tin học:

    www: World Wide Wait (Cả thế giới phải chờ)

    MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers (Khách hàng thông minh nhất nhận ra phần mềm của chúng tôi chỉ lừa phỉnh được đám choai choai).

    IBM: I Blame Microsoft (Tôi chê Microsoft).

    MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs (Hầu hết các ứng dụng đều trục trặc; nếu không thì hệ điều hành bị treo).

    APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity (Sự kiêu ngạo khiến cho công ty thua lỗ).

    WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System (Sẽ cài đặt dữ liệu không cần thiết lên toàn bộ hệ thống).

    DOS: Defective Operating System (Hệ điều hành đầy khiếm khuyết).

    PENTIUM: Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of Mathematics (Tạo ra những con số thiếu chuẩn xác do không hiểu toán học).

    PCMCIA: People Can't Memorize Computer Industry Acronyms (Người ta không thể ghi nhớ hết những từ viết tắt của ngành máy tính).

    Thực ra đây là Personal Computer Memory Card International Association (Tổ chức quốc tế về chuẩn thẻ nhớ cho máy tính cá nhân).

    ISDN: It Still Does Nothing (Nó vẫn không làm được gì cả!)

    Nghĩa gốc: Integrated services digital network (mạng dịch vụ tích hợp kỹ thuật số).

    SCSI: System Can't See It (Hệ thống không thể thấy nó). Nghĩa gốc: Small Computer System Interface (giao diện cho hệ thống máy tính nhỏ).
    ....................................................................................................
    Không phải đàn ông :lol:
    Ở lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

    Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học”.
    ............................................................
    Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy trông cô rất hồi hộp.
    Cô giáo:
    - Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
    Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
    - Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
    Vova lập tức giơ tay. Cô giáo rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
    Vova:
    - Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
    - Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
    Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
    - Đồ tồi, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
    .......................................................................................................
    Nhầm Nhầm

    Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.
    - A lô, ai đó.
    - Tôi là người làm.
    - Nhà tôi làm gì có người làm
    - Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.
    - Tôt. Cho tôi gặp bà chủ, tôi là chồng bà ấy đây.
    - Ơ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.
    - Sao!!! Này, cô kia. CÓ muốn năm trăm triệu không?
    - Dạ, ông muốn em làm gì?
    - Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn và bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.
    Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng.
    Cô người làm công nói chuyện tiếp.
    - Thưa ông, bây giờ xử lý cái xác thế nào ạ?
    - Gói gém cẩn thận rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà
    - Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ?
    - Ơ... Hình như là... Xin lỗi tôi nhầm máy...P:
    ........................................................................................
    Lây nhiễm P:
    - Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.

    - Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.

    - Nhưng nó đã hôn con hầu.

    - Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta...

    - Và chính tôi cũng hôn con hầu.

    - Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.

    - Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.

    - Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.
    .....................................................................................
    Xúc phạm

    Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.
    Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:
    - Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.
    Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:
    - Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
    Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
    - Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.
    Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:
    - Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?
    ............................................................................................................
    Hoạ vô đơn chí

    Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.

    - Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
    - Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
    - Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
    - Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
    - Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
    - Con ngựa chết rồi!??
    - Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....
    - Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
    - Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng.
    - Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
    - Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
    - Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
    - Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.
    ....................................................................................................
    Tổ quốc là ai?

    Một đại tá hỏi binh nhì Harry:
    - Harry, Tổ quốc là ai?
    - Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !
    - Rất tốt, rất đáng khen vì anh đã nói đúng. Vậy còn Neo, Tổ quốc là ai?
    - Thưa, Tổ quốc là mẹ của Harry.
    .................................................................................
    Một hôm có một hiệp sĩ giang hồ vì ko đánh lại ai nên rất tức, một hôm anh ta nhặt đc 1 cuốn Uất Ức Thần Công từ trên trời rơi xuống, anh ta vui mừng liền mở ra để đọc. Trang thứ nhất anh ta đọc thấy dòng chữ " Muốn học đc bí kíp này thì phải tự thiến" sau đó anh ta liền rút gươm ra và tự thiến của mình, sau đó anh ta lật wa trang 2 thấy 1 dòng chữ nhỏ ghi là " Ko thiến cũng ko sao " vì thế nên đã chết tại chỗ
     
  7. 76
    0
    0
    Smile_Girl

    Smile_Girl New Member

    Tham gia ngày:
    22/3/09
    Doan ket cua Tay Du Ki: Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. Như Lai: - các chú có mang theo USB ko đấy ? Đường Tăng: sặc.. Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em. Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. Như Lai ăn chơi ko kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi. Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search google download cho nhanh..
     
  8. 192
    0
    0
    bongvaben

    bongvaben New Member

    Tham gia ngày:
    17/3/09
    Khi chồng mua bánh sinh nhật

    Người đàn ông trung niên bước vào tiệm bánh sinh nhật và nói với cậu bé tại quầy: "Tôi muốn đặt chiếc bánh có viết chữ để mừng sinh nhật vợ".
    - Trình bày thế nào ạ? - cậu bé hỏi.

    - Cậu viết thế này: "Em không già đi", phía trên, "Mà em còn trẻ lại", phía dưới.

    Thằng bé lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói:

    - Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông.

    Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, người chồng mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mở hộp bánh ra.

    Tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ: "Em không già đi phía trên mà em còn trẻ lại phía dưới".
     
  9. 2,501
    0
    0
    Haidang02

    Haidang02 New Member

    Tham gia ngày:
    18/3/09
    :laughing::laughing::laughing:

    Ăn không?

    Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “Dạ, có”. Nghe xong chàng nhấn bàn đạp phóng xe đi tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!”
     
  10. 2,501
    0
    0
    Haidang02

    Haidang02 New Member

    Tham gia ngày:
    18/3/09
    Vô dụng

    Nhà sắp có khách, bà vợ tay chống nạnh hất hàm hỏi ông chồng khi thấy ông ta không có vẻ gì là chuẩn bị đón khách cả:
    - Bộ ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao vậy?
    Ông chồng hậm hực:
    - Phải, tôi muốn mọi người đều biết bà đã nuôi tôi như thế nào!
    Bà vợ không phải tay vừa:
    - Được! Nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra đi, để cho họ thấy là ông có đáng để nuôi hay không!
     
  11. 431
    0
    0
    luongtam

    luongtam New Member

    Tham gia ngày:
    21/3/09
    Nơi ở:
    Hà nội
    Đang bực mình mà vào đây cười đau bụng:laughing::laughing::laughing::laughing:
     
  12. 2,501
    0
    0
    Haidang02

    Haidang02 New Member

    Tham gia ngày:
    18/3/09
    Em xin chị

    Một cô gái rất thần tượng những người lính. Một hôm, trong chuyến thăm những người lính bị thương trong bệnh viện, cô gái đã phải rơi lệ vì thương và cảm phục tinh thần hi sinh cao cả của các anh. Cô quỳ gối bên giường bênh và hỏi một người lính nằm trên giường:
    - Nhiệm vụ của anh là gì vậy?
    - Giao liên - anh lính trả lời
    - Vậy thì cho em được hôn lên "đôi hài vạn dặm" của anh. Nói xong, cô hôn lên đôi bàn chân của người lính.
    Tiếp đó, cô tiến đến giường bên cạnh:
    - Còn anh, nhiệm vụ của anh là gì vậy?
    - Sĩ quan tham mưu...
    - Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
    Nói xong cô hôn lên trán người lính. Bước sang giường kế tiếp cô nhẹ nhàng hỏi:
    - Còn anh, hãy nói cho em biết anh thuộc binh chủng nào?
    Cậu lính trẻ hoảng hốt, co đầu gối lên lắp bắp:
    - Em xin chị... em ở bên... pháo binh.
    (nguồn http://www.travelatvietnam.com/vietnam_funny_story.asp)
     
  13. 76
    0
    0
    Smile_Girl

    Smile_Girl New Member

    Tham gia ngày:
    22/3/09
    Những câu chuyện trào phúng trích từ tuần báo Làng Cười, phụ san báo Nông Thôn Ngày Nay

    AI?

    Trên xe chạy đường dài chỉ có 5 du khách không quen biết nhau: một bà già, cô cô gái trẻ và 3 thanh niên. Khi xe vào đường hầm tối bỗng nghe tiếng "chụt". Sau đó là tiếng "bốp"
    Bà già: "Hừ, bọn trẻ hư đốn, vừa gặp đã hôn nhau"
    Cô gái: "Bà ấy già thế mà được hôn, mình thì không."
    Thanh niên 1: "Xe lại vào đường hầm nữa thì mình lại hôn"
    Thanh niên 2: "Còn hôn tao nữa thì tao cho ăn tát."
    Thanh niên 3: "Còn tát tao nữa thì tao sẽ xuống xe"

    ĐIÊN!

    Bác sĩ nói với bệnh nhân:
    - Ông uống ít rượu thôi. Nhiều nhất là một cốc, pha thêm nước nóng!
    - Nhưng vợ tôi sẽ không đun nước nóng để tôi uống.
    - Anh hãy nói rằng nước nóng cần để anh cạo râu
    Sau một tuần, vợ bệnh nhân đến phàn nàn với bác sĩ:
    - Thưa bác sĩ, chồng tôi phát điên rồi. Cứ mỗi nửa tiếng anh ta lại đòi cạo râu...

    SỨC KHỎE

    - Chưa bao giờ tôi bị ốm cả, và tất cả là do ăn uống đơn giản. Tại sao ư? Thưa các ông - Anh ta tiếp. Từ lúc 20 tuổi cho đến 40 tôi sống một cuộc sống hết sức đơn giản bình thường - không muộn giờ, không quá độ. Mọi ngày kể cả mùa đông và mùa hè, tôi thường ngủ từ khoảng 9 giờ tối và thức dậy vào 5 giờ sáng. Tôi làm việc từ 8 giờ sáng tới 1 giờ chiều, rồi ăn trưa - một bữa trưa thanh đạm. Tiếp đó là nửa tiếng nghỉ ngơi, và tiếp tục 4 giờ làm việc, sau đó...
    - Xin lỗi - một ông cắt ngang - ông vào tù vì tội gì vậy?
     
  14. 883
    0
    0
    mèo_ú

    mèo_ú New Member

    Tham gia ngày:
    5/4/09
    Nơi ở:
    Hcm city
    cười đê.................

    Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi :
    - Các anh làm gì ở trên đó thế ?
    Các bệnh nhân đồng thanh nói :
    - Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.
    Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói :
    - Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò "chín" đi.
    Thế là thằng đầu tiên nói : "Tao chín rồi, tao rụng đây" , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh "bộp" một cái, mỉm cười thú vị.
    Thằng tiếp theo cũng nói: "chín rồi", và buông tay rơi xuống đất.
    Ðến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu :
    -Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.
    Thế là các bệnh nhân nói : "Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng" và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.
    :laughing::laughing::laughing::laughing::laughing::laughing::laughing:
     
  15. 883
    0
    0
    mèo_ú

    mèo_ú New Member

    Tham gia ngày:
    5/4/09
    Nơi ở:
    Hcm city
    Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi :
    - Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không ? Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời :
    - Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao ?
    Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc bác sĩ hỏi thêm :
    - Tại sao như thế lại không được ?
    Bệnh nhân trả lời :
    - Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?
    - !!!
     
  16. 354
    0
    0
    nikita24480

    nikita24480 New Member

    Tham gia ngày:
    20/3/09
    Vợ giận
    - Tớ buồn quá cậu ạ, vợ tớ lại giận nữa rồi! Cô ấy không thèm nói gì với tớ suốt cả tuần nay.

    - Cậu là chúa kém ăn, kém nói. Chắc lại nói gì để vợ phật ý chứ gì? Giận từ bao giờ?

    - Cô ấy giận từ cuối tuần trước, chẳng hiểu vì lý do gì. Theo lời cậu khuyên, dạo này tớ rất quan tâm, chăm sóc và lo lắng cho nàng, tập nói những lời có cánh cho nàng nghe… À để nhớ lại xem nào, câu cuối cùng tớ nói hôm ấy là gì nhỉ?... À đúng rồi, hôm ấy là chủ nhật và bọn tớ có một cái đám cưới vào lúc 11 giờ trưa, tớ đánh thức cô ấy vào lúc 6 giờ sáng và âu yếm nói:

    "Em yêu à! Còn 5 tiếng nữa là đến dự đám cưới rồi, em dậy trang điểm cho nó kịp giờ."

    - Và cô ấy lập tức giận luôn. Đấy, tớ đã hết sức chiều chuộng và âu yếm như thế, không hiểu cô ấy giận vì lý do gì?.
     
  17. 354
    0
    0
    nikita24480

    nikita24480 New Member

    Tham gia ngày:
    20/3/09
    Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax

    Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy chàng ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng chàng không chịu để bị cự tuyệt dễ dàng như vậy.

    Chàng hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm. Chàng quả là có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên, ngón tay chàng đã chạm đúng điểm cần thiết. Chàng thăm dò sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng chàng thật sự nhẹ nhàng như đã hứa với bạn.

    Chàng nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin chàng vì chàng đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của chàng làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho chàng có thể vào một cách dễ dàng. Bạn nài xin chàng nhanh chóng hơn nhưng chàng vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất.

    Rồi chàng tiến vào gần hơn, sâu hơn... và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể... dường như một tia máu đã chảy ra khi chàng tiếp tục.

    Chàng nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và bảo chàng cứ tiếp tục.

    Chàng thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy chàng ở bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy một cảm giác cháy bỏng bùng lên và chàng lấy nó ra.

    Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì đã làm xong. Chàng nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và khen bạn thật là ngoan cường, từ trước đến nay chưa hề thấy.

    Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Dù sao thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng!
     
  18. 354
    0
    0
    nikita24480

    nikita24480 New Member

    Tham gia ngày:
    20/3/09
    Ðề: cười đê.................

    Yêu nhau bao nhiêu năm mà vẫn… nguyên vẹn, đôi tân lang tân nương háo hức đón chờ đêm tân hôn với biết bao hồi hộp. Nhưng cũng khi cánh rèm song hỉ vừa khép vào là bao nhiêu sự bất ngờ lại được dịp bung ra…

    Sau đêm tân hôn, chàng và nàng không nói gì với nhau cả. Bạn thân của chàng mới hỏi xem tại sao lại như vậy. Chàng nhún vai trả lời:

    - Sau khi bọn tớ… ấy xong, tớ theo thói quen đã bỏ tờ 50 nghìn xuống gối nàng mà không nghĩ gì.

    Bạn chàng an ủi:

    - Chắc nàng sẽ thông cảm với cậu. Làm sao mà giữ gìn được trong thời gian yêu nhau lâu như thế.

    Chàng đáp với vẻ buồn rầu:

    - Nhưng vấn đề là sáng dậy, tớ thấy dưới gối của tớ có tờ 10 nghìn được nàng trả lại. Tớ không biết phải làm thế nào cả...
     
  19. 883
    0
    0
    mèo_ú

    mèo_ú New Member

    Tham gia ngày:
    5/4/09
    Nơi ở:
    Hcm city
    Ðề: cười đê.................

    hôm nay bác siêng xì pam nhỉ, mục nào em cũng thấy bác.hihi
     
  20. 354
    0
    0
    nikita24480

    nikita24480 New Member

    Tham gia ngày:
    20/3/09
    Ðề: cười đê.................

    Con nít rắc rối

    Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc.

    - Sao cháu khóc, ông ta hỏi.

    - Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá...

    Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.

    - Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ - thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé.

    - Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.

    Ông nọ bèn khe khẽ hát: "Trăng tròn trăng sáng... Bé múa ngoan ngoan..."

    Nghe vậy thằng bé thét lên: "Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị".
     

Chia sẻ trang này

Đang tải...