Cười chút chơi... nơi để relax
- Thread starter Smile_Girl
- Ngày gửi
- 1,007
- 0
- 0
Mường Tè
New Member
Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax
Như nhau cả:
Một nhà khoa học tính tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về muộn vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vào tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.
Như nhau cả:
Một nhà khoa học tính tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về muộn vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vào tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.
- 2,501
- 0
- 0
Haidang02
New Member
Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax
Tán bừa
)
- Tôi ưu tiên giải quyết cho cô mấy vé đặc biệt, nhưng với điều kiện tôi vô bệnh viện cô cũng phải ưu tiên săn sóc tôi đặc biệt một chút, cô chịu không?
- Ồ, vụ đó thì quá dễ, em hứa sẽ ưu tiên đặc biệt cho anh!
- Đặc biệt là sao? Thử bật mí coi nào?
- Tức là chính em sẽ lau chùi, tắm rửa và sửa sang giường nệm cho anh yên giấc...
- Trời ơi! Nếu quả tôi được cô ưu tiên săn sóc như vậy thì thật là sướng mê hồn. Không biết chừng ngày mai tôi xin nhập viện liền. Nhưng tìm cô ở khoa nào?
- Anh cứ việc hỏi cô Xuân, nữ hộ lý phục vụ ở nhà xác.
(ST)
Tán bừa
)- Tôi ưu tiên giải quyết cho cô mấy vé đặc biệt, nhưng với điều kiện tôi vô bệnh viện cô cũng phải ưu tiên săn sóc tôi đặc biệt một chút, cô chịu không?
- Ồ, vụ đó thì quá dễ, em hứa sẽ ưu tiên đặc biệt cho anh!
- Đặc biệt là sao? Thử bật mí coi nào?
- Tức là chính em sẽ lau chùi, tắm rửa và sửa sang giường nệm cho anh yên giấc...
- Trời ơi! Nếu quả tôi được cô ưu tiên săn sóc như vậy thì thật là sướng mê hồn. Không biết chừng ngày mai tôi xin nhập viện liền. Nhưng tìm cô ở khoa nào?
- Anh cứ việc hỏi cô Xuân, nữ hộ lý phục vụ ở nhà xác.
(ST)
- 1,007
- 0
- 0
Mường Tè
New Member
Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax
Đừng bao giờ nói vợ Điên (St):
Vợ nói với chồng:
-Cái bếp điện không thấy nóng, anh xem thế nào sửa giúp em..
Cô vợ chưa nói hết câu ông chồng đã gắt lên:
-Cô điên à ? Tôi đâu phải thợ điện!
Nói xong liền lên xe đi làm.
Ngày hôm sau cô vợ lại nói:
-Cái bồn rửa bát tắc rồi, anh sửa giúp em đi.
Ông chồng lại gắt lên:
-Cô điên à ? Tôi đâu phải thợ sửa ống nước!
Nói xong liền lên xe đi làm.
Chiều về, anh chồng thấy vợ có vẽ rất vui vẻ trong khi vo gạo cho nước chảy vào chậu rửa, xong bỏ lên bếp điện để nấu cơm một cách gọn lành.
Ngạc nhiên lắm anh ta bèn hỏi:
-Ai sửa mấy thứ đó vậy?
Chị vợ trả lời rằng đã nhờ ông hàng xóm sửa giùm.
Anh chồng hỏi tiếp:
-Thế lão đòi bao nhiêu?
-Ông ấy nói hoặc vá cho ông ta cái quần bị thủng hoặc cho ông ấy "làm" một cái.
-Thế cô nhận vá quần cho lão ta chứ?
-Anh điên à? Tôi đâu phải thợ may vá ?
Đừng bao giờ nói vợ Điên (St):
Vợ nói với chồng:
-Cái bếp điện không thấy nóng, anh xem thế nào sửa giúp em..
Cô vợ chưa nói hết câu ông chồng đã gắt lên:
-Cô điên à ? Tôi đâu phải thợ điện!
Nói xong liền lên xe đi làm.
Ngày hôm sau cô vợ lại nói:
-Cái bồn rửa bát tắc rồi, anh sửa giúp em đi.
Ông chồng lại gắt lên:
-Cô điên à ? Tôi đâu phải thợ sửa ống nước!
Nói xong liền lên xe đi làm.
Chiều về, anh chồng thấy vợ có vẽ rất vui vẻ trong khi vo gạo cho nước chảy vào chậu rửa, xong bỏ lên bếp điện để nấu cơm một cách gọn lành.
Ngạc nhiên lắm anh ta bèn hỏi:
-Ai sửa mấy thứ đó vậy?
Chị vợ trả lời rằng đã nhờ ông hàng xóm sửa giùm.
Anh chồng hỏi tiếp:
-Thế lão đòi bao nhiêu?
-Ông ấy nói hoặc vá cho ông ta cái quần bị thủng hoặc cho ông ấy "làm" một cái.
-Thế cô nhận vá quần cho lão ta chứ?
-Anh điên à? Tôi đâu phải thợ may vá ?
- 1,014
- 0
- 0
Em bé ngoan
New Member
Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax
Ha ha buồn cười quá)
Sáng mát giời đi chợ ko đeo khẩu trang, mắm môi mắm lợi dấu nụ cười ko người ta tưởng dở người vì đang đi chợ lại cứ cười cười
Bài quảng cáo đầy tính nhân văn của anh bán hàng tạp hóa dao, thìa, dĩa, đĩa, giẻ rửa bát:
"Giá rẻ bất ngờ tình cờ lại gặp
Mười nghìn 3, mười nghìn 4, mười nghìn 5
Mua đi, mua đi! Không mua thì xem!
Vừa RẺ vừa SANG vừa ĐÀNG HOÀNG vừa LỊCH SỰ
Trai mua thì trẻ lại mà gái mua thì đắt chồng
Trước khi đi chợ ông đã dặn bà - Thấy hàng giảm giá thì sà vào mua"
Sáng ra đã được nụ cười
Nên mình cũng cố mình sà vào mua - 2 - cái - giẻ - rửa - bát)
Ha ha buồn cười quá
)Sáng mát giời đi chợ ko đeo khẩu trang, mắm môi mắm lợi dấu nụ cười ko người ta tưởng dở người vì đang đi chợ lại cứ cười cười
Bài quảng cáo đầy tính nhân văn của anh bán hàng tạp hóa dao, thìa, dĩa, đĩa, giẻ rửa bát:
"Giá rẻ bất ngờ tình cờ lại gặp
Mười nghìn 3, mười nghìn 4, mười nghìn 5
Mua đi, mua đi! Không mua thì xem!
Vừa RẺ vừa SANG vừa ĐÀNG HOÀNG vừa LỊCH SỰ
Trai mua thì trẻ lại mà gái mua thì đắt chồng
Trước khi đi chợ ông đã dặn bà - Thấy hàng giảm giá thì sà vào mua"
Sáng ra đã được nụ cười
Nên mình cũng cố mình sà vào mua - 2 - cái - giẻ - rửa - bát
)- 1,557
- 0
- 0
Camellia
New Member
Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax
"Rắm em êm lắm")
Môt cụ bà vừa bước vào phòng khám đã vội thưa với bác sĩ:
"Thưa bác, em chỉ bị đầy bụng từ mấy tháng nay thôi ạ. Kể thì cũng chẳng phiền toái mấy, phải cái là hay đánh rẳm vặt, tuy vậy rắm của em không có mùi đâu ạ, với lại lúc ra cũng êm lắm, ngay cả em còn chẳng nghe thấy gì. Bác thấy đấy, từ lúc vào đến giờ em đánh đến cả hai chục cái rồi mà có ai nói gì đâu".
Nghe xong bác sĩ liền nói: "Được rồi, bà cầm gói thuốc này về uống, tuần sau đến đây khám lại".
Tuần sau cụ bà lại đến, vừa thấy bác sĩ bà bảo ngay: "Gớm, lần trước bác cho em uống cái thuốc gì mà rắm nó ra thối không chịu nổi".
Bác sĩ: "Tốt rồi, tốt rồi, như vậy mũi cụ đã trở lại bình thường, lần này tôi cho thuốc chữa tai nữa là ổn cả".
"Rắm em êm lắm"
)Môt cụ bà vừa bước vào phòng khám đã vội thưa với bác sĩ:
"Thưa bác, em chỉ bị đầy bụng từ mấy tháng nay thôi ạ. Kể thì cũng chẳng phiền toái mấy, phải cái là hay đánh rẳm vặt, tuy vậy rắm của em không có mùi đâu ạ, với lại lúc ra cũng êm lắm, ngay cả em còn chẳng nghe thấy gì. Bác thấy đấy, từ lúc vào đến giờ em đánh đến cả hai chục cái rồi mà có ai nói gì đâu".
Nghe xong bác sĩ liền nói: "Được rồi, bà cầm gói thuốc này về uống, tuần sau đến đây khám lại".
Tuần sau cụ bà lại đến, vừa thấy bác sĩ bà bảo ngay: "Gớm, lần trước bác cho em uống cái thuốc gì mà rắm nó ra thối không chịu nổi".
Bác sĩ: "Tốt rồi, tốt rồi, như vậy mũi cụ đã trở lại bình thường, lần này tôi cho thuốc chữa tai nữa là ổn cả".
- 741
- 0
- 16
Temporary_life
Member
Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax
John vào bar, gọi một ly vodka, gặp Jane cũng đang gọi một ly vodka...
Jane: Ồ quả là trùng hợp, chúng ta cùng gọi vodka !
John: Tôi uống mừng
Jane: Ồ quả là trùng hợp, tôi cũng uống mừng
John: Cô mừng gì ?
... Jane: Tôi lấy chồng 5 năm giờ mới có bầu !
John: Ồ quả là trùng hợp, tôi nuôi con bò cái 5 năm hôm nay nó cũng có bầu !
Jane: sao lại thế được ?
John: Tôi đổi con đực khác !
Jane: Ồ quả là trùng hợp !!!!!!!
John vào bar, gọi một ly vodka, gặp Jane cũng đang gọi một ly vodka...
Jane: Ồ quả là trùng hợp, chúng ta cùng gọi vodka !
John: Tôi uống mừng
Jane: Ồ quả là trùng hợp, tôi cũng uống mừng
John: Cô mừng gì ?
... Jane: Tôi lấy chồng 5 năm giờ mới có bầu !
John: Ồ quả là trùng hợp, tôi nuôi con bò cái 5 năm hôm nay nó cũng có bầu !
Jane: sao lại thế được ?
John: Tôi đổi con đực khác !
Jane: Ồ quả là trùng hợp !!!!!!!
- 5,624
- 9
- 38
metyruoi
Active Member
Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax
Răng nói với Lưỡi:
- Tao mà phập nhẹ xuống 1 cái chắc là mày đau lắm nhờ
Lưỡi trả lời:
- Tao mà lỡ lời với ai đấy thôi là 32 thằng đàn em của mày rụng hết đấy con ợ
Mồm chen vào:
...- Còn tao mà mở mồm nói dại thì 2 thằng chúng mày lẫn vào nhau là cái chắc
Não kết thúc chiến tranh:
- Im mẹ chúng mày đi ko tao lao đầu vào tường chết cả lũ bây giờ !
Răng nói với Lưỡi:
- Tao mà phập nhẹ xuống 1 cái chắc là mày đau lắm nhờ
Lưỡi trả lời:
- Tao mà lỡ lời với ai đấy thôi là 32 thằng đàn em của mày rụng hết đấy con ợ
Mồm chen vào:
...- Còn tao mà mở mồm nói dại thì 2 thằng chúng mày lẫn vào nhau là cái chắc
Não kết thúc chiến tranh:
- Im mẹ chúng mày đi ko tao lao đầu vào tường chết cả lũ bây giờ !
- 2,398
- 0
- 36
Mexecuazin
Active Member
Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax
)) Ruồi ơi là ruồi....
)) Ruồi ơi là ruồi....- 741
- 0
- 16
Temporary_life
Member
Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax
----- Đoán nước tiểu ------
=================
Trong một hãng rượu tại Napa Valley, California, chuyên viên thử rượu vừa qua đời. Chủ hãng lo lắng đăng báo, kiếm người thay thế.
Một anh chàng say rượu bí tỉ, quần áo rách rưới tới xin việc. Chủ hãng muốn tống cổ anh say rượu đi chỗ khác chơi, nhưng vẫn muốn thử tài anh ta. Chủ hãng ngoắc tay, và cô hầu bàn mang ra một ly rượu. Anh chàng say rượu cầm ly uống cạn, và nói:
- Rượu vang đỏ loại Muscat, 3 tuổi, trồng ở miền Bắc của Napa Valley, chứa trong thùng thép!
- Đúng thế - Chủ hãng tuyên bố.
Ông lại ra hiệu cho cô hầu bàn mang một ly rượu khác. Anh chàng say rượu nâng ly lên, uống cạn, lè nhè nói:
...
- Rượu vang đỏ, Cabernet, 8 năm, trồng tại phía Tây Nam của Napa Valley, chứa trong thùng gỗ Oak!
Chủ hãng phục lăn. Ông nháy mắt cho cô thư ký, ngầm ra hiệu. Cô thư ký bưng ra một ly nước tiểu. Gã say rượu mắt nhắm mắt mở, nâng ly uống cạn. Uống xong, gã lè nhè nói:
- Tóc vàng, 26 tuổi, mang thai 3 tháng... Và nếu không cho tôi việc, tôi sẽ nói toạc tên bố đứa bé! =))
----- Đoán nước tiểu ------
=================
Trong một hãng rượu tại Napa Valley, California, chuyên viên thử rượu vừa qua đời. Chủ hãng lo lắng đăng báo, kiếm người thay thế.
Một anh chàng say rượu bí tỉ, quần áo rách rưới tới xin việc. Chủ hãng muốn tống cổ anh say rượu đi chỗ khác chơi, nhưng vẫn muốn thử tài anh ta. Chủ hãng ngoắc tay, và cô hầu bàn mang ra một ly rượu. Anh chàng say rượu cầm ly uống cạn, và nói:
- Rượu vang đỏ loại Muscat, 3 tuổi, trồng ở miền Bắc của Napa Valley, chứa trong thùng thép!
- Đúng thế - Chủ hãng tuyên bố.
Ông lại ra hiệu cho cô hầu bàn mang một ly rượu khác. Anh chàng say rượu nâng ly lên, uống cạn, lè nhè nói:
...
- Rượu vang đỏ, Cabernet, 8 năm, trồng tại phía Tây Nam của Napa Valley, chứa trong thùng gỗ Oak!
Chủ hãng phục lăn. Ông nháy mắt cho cô thư ký, ngầm ra hiệu. Cô thư ký bưng ra một ly nước tiểu. Gã say rượu mắt nhắm mắt mở, nâng ly uống cạn. Uống xong, gã lè nhè nói:
- Tóc vàng, 26 tuổi, mang thai 3 tháng... Và nếu không cho tôi việc, tôi sẽ nói toạc tên bố đứa bé! =))
- 2,501
- 0
- 0
Haidang02
New Member
Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax
[h=1]Chết rồi còn cứu[/h] [h=2]Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:[/h] - Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?
- Hí hí, con lên đây gần 1 giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con.
- !!!!!
(ST)
[h=1]Chết rồi còn cứu[/h] [h=2]Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:[/h] - Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?
- Hí hí, con lên đây gần 1 giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con.
- !!!!!
(ST)
- 2,398
- 0
- 36
Mexecuazin
Active Member
Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax
[h=2]Chuẩn không phải Chỉnh[/h] Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?"
- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!
- Ôi thích thế.
- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.
- !!!!!!
[h=1]Ba chủ đề trong buổi hẹn hò[/h]
Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:
- Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống.
- Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề: Em có thích rau dền không?
- Không! Cô gái đáp và ngồi thừ ra.
- Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai: Em có anh trai không?
- Cô gái đáp và càng trở nên khép kín: Không!
- Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng: Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?
[h=2]Chuẩn không phải Chỉnh[/h] Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?"
- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!
- Ôi thích thế.
- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.
- !!!!!!
[h=1]Ba chủ đề trong buổi hẹn hò[/h]
Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:
- Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống.
- Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề: Em có thích rau dền không?
- Không! Cô gái đáp và ngồi thừ ra.
- Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai: Em có anh trai không?
- Cô gái đáp và càng trở nên khép kín: Không!
- Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng: Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?
- 5,624
- 9
- 38
metyruoi
Active Member
Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax
1. Người đàn ông không mặc gì mà đắp chăn bông thì gọi là gì?
gọi là...chim chích bông
2. Người đàn ông trần chuồng mà nhảy xuống ao thì gọi là gì?
à... thì là...chim sa cá lặn
3. Người đàn ông nude mà ngồi nghịch đất thì gọi là gì?
thì...gọi là...đất lành chim đậu
ặc ặc...
1. Người đàn ông không mặc gì mà đắp chăn bông thì gọi là gì?
gọi là...chim chích bông
2. Người đàn ông trần chuồng mà nhảy xuống ao thì gọi là gì?
à... thì là...chim sa cá lặn
3. Người đàn ông nude mà ngồi nghịch đất thì gọi là gì?
thì...gọi là...đất lành chim đậu
ặc ặc...
- 5,624
- 9
- 38
metyruoi
Active Member
Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax
Hai anh em ngủ chung giường. Người em gặp ác mộng hét thất thanh và tỉnh dậy, người anh hỏi:
- Có chuyện gì vậy?
- Em nằm mơ thấy ác mộng
- Mày mơ thấy gì?
- Em nằm mơ thấy em đang rơi xuống vực thẳm
- Thế mày có chết không?
- Không, may mắn sao em nắm được cái rễ cây
- Thế giờ mày tỉnh chưa?
- Dạ rồi.
- Vậy mày buông cái rễ cây ra được rồi đấy.
Éc éc....
Hai anh em ngủ chung giường. Người em gặp ác mộng hét thất thanh và tỉnh dậy, người anh hỏi:
- Có chuyện gì vậy?
- Em nằm mơ thấy ác mộng
- Mày mơ thấy gì?
- Em nằm mơ thấy em đang rơi xuống vực thẳm
- Thế mày có chết không?
- Không, may mắn sao em nắm được cái rễ cây
- Thế giờ mày tỉnh chưa?
- Dạ rồi.
- Vậy mày buông cái rễ cây ra được rồi đấy.
Éc éc....
- 1,557
- 0
- 0
Camellia
New Member
Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax
"Thỏ và Gấu Trúc"
Thỏ và Gấu trúc yêu nhau, cuối cùng cũng tới ngày gia đình hai bên gặp mặt.
Sau một hồi gặp mặt, không ai nói câu nào, cha Thỏ đứng lên:
...
- Tao không đồng ý cho mày lấy nó. Cưới gì thứ giang hồ thế! Chả tôn trọng ai! Ngồi bàn chuyện cưới xin mà cứ đeo kính đen cả nhà thế là thế nào?
Bố Gấu đập bàn:
- Này! Coi lại đi nhá! Con ông ấy!
- Nó làm sao?
- Con ông là thứ mất nết, hình nó đầy trên tạp chí Playboy kia kìa!
- !!!!!
"Thỏ và Gấu Trúc"
Thỏ và Gấu trúc yêu nhau, cuối cùng cũng tới ngày gia đình hai bên gặp mặt.
Sau một hồi gặp mặt, không ai nói câu nào, cha Thỏ đứng lên:
...
- Tao không đồng ý cho mày lấy nó. Cưới gì thứ giang hồ thế! Chả tôn trọng ai! Ngồi bàn chuyện cưới xin mà cứ đeo kính đen cả nhà thế là thế nào?
Bố Gấu đập bàn:
- Này! Coi lại đi nhá! Con ông ấy!
- Nó làm sao?
- Con ông là thứ mất nết, hình nó đầy trên tạp chí Playboy kia kìa!
- !!!!!
- 1,014
- 0
- 0
Em bé ngoan
New Member
Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax
Bài tập: Đặt câu với từ "đỡ đần"
"Vì chăm học nên em đỡ đần"
Đề: Bình luận câu tục ngữ “Uống nước nhớ nguồn”
- Uống nước nhớ nguồn là khuyên chúng ta phải nên tiết kiệm nước, khi tắm phải từ từ, không được xối ào ào...
Đề: Tả mẹ em
- Mẹ em là người hay lo lắng, vì vậy mỗi khi ông bà lên mẹ đều đi mua cơm hộp.
Bài tập: Đặt câu với từ "đỡ đần"
"Vì chăm học nên em đỡ đần"
Đề: Bình luận câu tục ngữ “Uống nước nhớ nguồn”
- Uống nước nhớ nguồn là khuyên chúng ta phải nên tiết kiệm nước, khi tắm phải từ từ, không được xối ào ào...
Đề: Tả mẹ em
- Mẹ em là người hay lo lắng, vì vậy mỗi khi ông bà lên mẹ đều đi mua cơm hộp.
- 1,014
- 0
- 0
Em bé ngoan
New Member
Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax
Đề: Tả con bò
- Giữa trưa hè nóng nực, em thấy con bò kéo xe trên phố, mồ hôi chảy ròng ròng. Em học tập con bò tính cần cù chăm chỉ.
Đề: Tả chú bộ đội
- Cạnh nhà em có một chú là bộ đội. Năm nay chú đã 20 tuổi đời. Chú luôn đeo súng ngắn bên mình, mỗi khi ngồi xuống, khẩu súng của chú lại chìa ra trông rất oai hùng.
Đề: Tả con bò
- Giữa trưa hè nóng nực, em thấy con bò kéo xe trên phố, mồ hôi chảy ròng ròng. Em học tập con bò tính cần cù chăm chỉ.
Đề: Tả chú bộ đội
- Cạnh nhà em có một chú là bộ đội. Năm nay chú đã 20 tuổi đời. Chú luôn đeo súng ngắn bên mình, mỗi khi ngồi xuống, khẩu súng của chú lại chìa ra trông rất oai hùng.
- 741
- 0
- 16
Temporary_life
Member
Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax
Trong đêm yên tĩnh, bỗng có 1 tiếng la lên thất thanh:
- Cướp . . . cướp... cướp ...
Tất cả các nhà trong xóm đều nhanh chóng bật điện sáng trưng, ai đấy tay cầm gậy
gộc ùa ra khỏi nhà chuẩn bị bắt cướp thì lại có tiếng la lên:
- Cướp con ngựa ô ngựa ô ngàn năm anh cướp =))
Trong đêm yên tĩnh, bỗng có 1 tiếng la lên thất thanh:
- Cướp . . . cướp... cướp ...
Tất cả các nhà trong xóm đều nhanh chóng bật điện sáng trưng, ai đấy tay cầm gậy
gộc ùa ra khỏi nhà chuẩn bị bắt cướp thì lại có tiếng la lên:
- Cướp con ngựa ô ngựa ô ngàn năm anh cướp =))
- 2,398
- 0
- 36
Mexecuazin
Active Member
Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax
Con trai: Cưới vợ phải mất bao nhiêu thưa cha?
Cha: Cha không biết con trai à! Nhưng cha vẫn còn đang phải trả nợ cho việc đó.
Con trai: Con nghe nói ở Trung Hoa thời cổ đại, người đàn ông không biết gì về vợ anh ta cho
đến khi nào anh ta lấy vợ, phải vậy không cha?
Cha: Chuyện đó xảy ra ở mọi nơi con trai à. Mọi nơi!
Con trai: Cưới vợ phải mất bao nhiêu thưa cha?
Cha: Cha không biết con trai à! Nhưng cha vẫn còn đang phải trả nợ cho việc đó.
Con trai: Con nghe nói ở Trung Hoa thời cổ đại, người đàn ông không biết gì về vợ anh ta cho
đến khi nào anh ta lấy vợ, phải vậy không cha?
Cha: Chuyện đó xảy ra ở mọi nơi con trai à. Mọi nơi!